(Sin Titulo)

Hay un niño muerto en el salón.

Mi madre me dijo que lo recogiera todo bien, antes de irme. Me siento mal, tengo un nudo en la garganta, y me siento bien a pesar de ser el culpable de este desastre. La adrenalina hace estragos en mis venas provocando una caótica situación de erecciones y sonrisas irracionales. Bailo la danza de la muerte sobre la sangre de este pequeño.

No puedo dormir.

Tengo que tomarme un examen mañana, y aún no sé si el núcleo arcuato es también el infundibular. Ayer soñé que formaba parte de un videojuego. Que era un narcotraficante, y que me cosían a tiros los pacos.

Escribí un poema en el libro de reclamaciones del hotel, Lo Valdes, y arranqué las hojas. Luego intenté salir por la puerta giratoria, pero estaba fregado. Reconocí justo antes de irme, delante de la ventana, observando uno de los pasos de cebra más sobrios de Lota con Suecia, la miseria de mi vida, y el escándalo de mis días que arrullan toda razón o sentido. Creo que estoy loco, sólo quería ser un puto poeta, un Sabina serie B. Hacer fiestas a lo Mercury, tirar a lo Siffredy, morir a lo Hemingway, escribir como un Capote Nabokov, y acabé tirándome a putas en habitaciones de hotel; putas que me dejan a oscuras y se marchan. Putas que no saben de núcleos arcuatos ni de pasos de cebra. Te atropellan el corazón sin templanza ni lamento. Y yo a solas, escribiendo sonetos de mierda, de polvo y espuela, a lo Mío Cid, de capa y espada, me dejé olvidado en los senderos de gloria, mi camino a la perdición.

Sé que voy a cometer un acto brutal. Sé que será un acto infame, y bastardo. Sé que muchos pagarán la locura que acomete cada uno de mis movimientos. Mi vida es una alusión a los sinsentidos, yo soy un patético hombrecillo, sólo quiero trascender. Los humanos somos tan...jodidamente previsibles...tan domésticamente amaestrados por la razón...

Ya estoy imaginando su silueta pintada a tiza sobre la maqueta. A mi madre restregando con firme insistencia las manchas de sangre que han salpicado la tapicería del sofá, con tal frialdad...con una gelidez tan insana en las pupilas...con unos iris tan hirientes...

Él último rostro fue irónico, la mirada brillante, los pequeños dedos tanteando el cañón apoteósico del arma...A sus 9 años, era seguro la primera pistola que veía, y la última...No sé por qué, pero sentado en el sofá, con las manos impregnadas de sangre...estoy esperando estúpidamente a que su estúpido cuerpecito insignificante y mutilado, se retuerza en el suelo.

Era la primera pistola que veía, pero aún así, cuando la bala explosionó en la plenitud de su pecho, enterre una gran parte de mi en el gran baul del pasado y no logro identificar lo que soy de lo que pude haber sido, si aquel pasado me hubiera sido adverso.

Y no puedo dormir, mañana, tengo que tomarme un exámen. Y sigo sin saber, si el nucleo arcuato es también el infundibular.

PD. No... No he tenido mucho tiempo, ya llevo mas de un mes en esta ciudad de cemento, si supieras como extraño mi horizonte de mar, solo quisiera verte un momento, tal vez no hablar de nada solo observarte... porque no podria explicarte como me siento ahora sin ti, ni menos cuando estabas junto a mi, es que no hay peor sensacion que el vacio dentro del vacio... Espero que algun dia te des cuenta de lo que te ame y de lo que te amo cada dia, porque de mi mente no sales nunca... hay veces por las noches que camino por independencia, es como si te escuchara reclamar y pudiera ver tus gamas de sonrisas, sentir una vez mas como te tomabas de mi brazo... Te extraño mucho...